Alors comme d’hab, vous postez les réponses dans les commentaires, on vous répondra en vous donnant le nombre et on publiera le tout à la fin du jeu disons autour du premier septembre.
Pour les gains :
- On va dire un ouiken de folie avec les deux abrutis de service, sauf que cette fois le ou les gagnants auront la joie immense de nous accueillir (on se réserve le droit d’être de mauvaise fois dans l’attribution des points).
- Pour le second : une imitation de « bob l’éponge » par GREU et une de « patrick l’étoile de mer » par GUEU
- Pour les 3ème, l’immense joie d’avoir participé.
Alors cette fois il faut trouver les 19 films et la série en fonction des répliques :
1- « Et maintenant quoi? M’en vais te l’dire moi quoi, j’appelle deux experts complètements défoncés au crack [...] »
2- « avec un D comme Duss »
3- « j’ai connu une polonaise qui en prenait au petit déjeuné »
4- « On est une génération d’homme élevée par des femmes. Je pense pas qu’une autre femme soit la solution à nos problèmes »
5- « Est ce que tu connais le sens de l’expression: « faire profil bas »? »
6- « j’ai dépensé sans compter »
7- « Dis donc bas du front, t’hésite entre t’laisser pousser les jambes et t’acheter une jupe? »
8- « Kenavo les bouseux! »
9- »tu les sens les coussins d’huile sous ton cul? »
10- « la route? Là où on va, on a pas besoin de route »
11- « amenez moi la doublure bite! »
12- « -Voituuuuurre.
-Voiture
-Engagement »
13- « on est venu, on a vu et il a eu dans le cul! »
14- « je suis un aiiiigle »
15- « je ne peux pas m’auto-terminer »
16- « Comment s’appel cette guitare en forme de gros tourteau fromager? »
17- « On va au winchester »
18- « A mort les morts! »
19- « Dieu n’est pas avec nous et il déteste les corniauds de ton genre ! »
20- « Salut! Et encore merci pour le poisson »
Voilou, on attend vos réponses
GREU.
j'ai pris la pire
Alors là attention un film de légende allemand, si ça c’est pas du rêve je sais pas ce qu’il vous faut les enfants.
Bon déjà tous les protagonistes ont des noms à coucher dehors. Et que je t’donne du lychto par ci, du meister par là, du krabat et du tonda en veux tu en voilà. Un des intérêt de ce film est qu’il peut inspirer des jeux de mots de bon aloi. Par exemple, entonner une tonga à chaque fois que quelqu’un appel tonda pendant le film, bramer : »Krabat tes conneries un peu? », etc, etc,… un peu d’inspiration que diantre les enfants les commentaires sont là pour ça.
Pour l’histoire, c’est gentillet tout plein. Une sorte de narrateur nous compte la vie Krabat, la joie (hu hu hu) n’étant pas au rendez vous dès son plus jeune âge. Et oui il en a chier notre jeune éphèbe teuton, la peste est partout, la famine sévi, ses parents ont été bouffés par des loups, son cousin a fini enfant de coeur au cloître des moines gitons, bref la vie est pas belle.
Donc il décide de s’installer chez un vieux sorcier tout pourri, histoire de pouvoir se remplir la panse et apprendre deux trois tours pour épater les copains pendant les beuveries du vendredi soir. Mais ce paradis possède son Macumba car le vieux trucide un des ces apprentis tout les ans pour pouvoir continuer à rajeunir, et éviter de crever comme une vieille merde dans son moulin.
Et comme chacun s’en doute, l’amour va sauver notre jouvenceau et tout le monde est content à la fin, du grand art : 1.5/5 parce que je pense que c’est vraiment un conte qui existe en allemagne.
le méchant qui fait aussi peur que Gueu avec un plumeau
Après on arrive au jeux des acteurs et là putain c’est plat. C’est mouuuuuuuu, je me suis endormi trop fois, j’ai du revenir en arrière à chaque fois pour pouvoir finir cet article, c’est dire les efforts que je fournit pour nos 3 lecteurs…
En tout cas le jeu est ennuyeux, pas forcément mauvais mais molasson. Il se passe pas grand chose tout le long du film et les tirades des acteurs sont pas forcément passionnantes. Il y a bien deux acteurs qui sorte un peu du lot. Tonga l’est intéressant parce que j’ai mis la moitié du film pour me rappeler où je l’avais déjà vu (et une heure pour trouver ce jeu de mot de merde). Et Kantorka. Ouais! Je l’affirme, on peut faire carrière si on joue comme une espadrille mais qu’on a des gros seins.
Ce qui nous fait un bon 2 / 5.
Hou j'ai peur là, ça se voit non?
Les effets spéciaux sont bien fait, quand nos adonis germains se transforme en corbeaux pour aller se balader dans les bois c’est assez bien foutu.
Mais bon y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, c’est joli mais il y a pas de gros effets spéciaux transcendants, heureusement il y a pas non plus d’ajout photoshop mal fait. Les maquillages des acteurs sont bien fait, y a deux ou trois apprentis qui ont vraiment des sales gueules. Oeil qui part en couilles (sans poil), râtelier en jachère, et coupe de cheveux qui ferait passer jacquouille pour une gravure de mode (ça c’est pour Greu, il adore les visiteurs).
Un gentil 3 / 5
sont pas beaux?
Pour les décors, on peut se faire la même réflexion que pour les effets spéciaux et les maquillages. L’allemagne d’antan est bien rendue, et dieu sait si je m’y connait en allemagne d’antan (ma grand mère pourra témoigner quand elle aura retrouvé sa perruque). C’est joli, c’est bien fait mais ça sauve pas un film trop pauvre aux niveaux du scénario et du jeu des acteurs.
bref : 3/5
En gros ce film est vraiment pas le meilleur de l’année. C’est une fois de plus un film qui, sous prétexte de s’adresser à un public jeune, compense le manque de scénario et d’acteur valable par de jolis effets spéciaux et de beaux décors. Mais putain qu’est ce que c’était chiaaaaaaaannnnnnnt : 9.5/20
Greu.
Bonjour à 5 lecteurs, après un long silence on est de retour (pour combien de temps?!?)
Alors le thème de la journée est le tout nouveau film de science fiction from Hollywood : world invasion battle los angeles.
Pour ce qui est de l’histoire, on peut dire qu’ils sont allé chercher super loin, des aliens méchants ont décidé de s’en prendre à la terre. Pour bien réussir leur coup, ils se sont dit qu’ils allaient balancer toute leur armée chez nous puis nous défourailler la gueule en grand coups d’armes super-futuristes. Mais c’étaient sans compter sur le sergent Michael Nantz et sa petite troupe de marines qui ont des couilles comme des pastèques.
Tout commence par l’arrivée sur terre de moult météorites qui en fait n’en sont pas: il s’agit de vaisseaux aliens. Les militaires à qui on ne la fait pas, on bien vu avec leurs supers satellites ce que c’était, et donc il décide de réunir toutes leur ouailles pour être prêt au cas où que les aliens ne soient pas aussi niais qu’E.T. et effectivement ils ont eu raison de faire ça. D’un autre côté on s’en doutait un peu vu le titre, ou alors faut virer le mec qui a pensé (?) ça.
Donc les vaisseaux se jettent dans la mer et commencent l’invasion un peu partout dans le monde mais surtout à los angeles. Rapidement les humains se font défoncer et les autorités militaires ont une idée (mon dieu que cette phrase sonne faux). Ils vont envoyer des avions pour tout raser parce qu’ils ont vu que les aliens n’ont pas de force aérienne, mais avant de tout raser il faut absolument aller sauver les 6 rescapés qui pourraient être en vie dans les zones occupées par les extra-terrestre.
Alors à ce niveau du film il est de bon ton de se demander si les scénaristes nous prendrait pas un peu pour des jambons, ils veulent nous faire croire que des gonzes ont traversé l’espace avec des machines de guerres qui dépassent l’entendement et qu’ils ont absolument pas prévu de prendre un avion et deux hélico au cas où…Remarque c’est les militaires qui pensent ça donc en fait c’est crédible, j’ai rien dit.
Notre petite troupe part donc pour sauver des gens avant le grand bombardement. Ils arrivent dans le los angeles occupé et tombent sur une petite troupe alien. Nos valeureux soldats tirent sur tout ce qui bouge et ils se rendent compte très vite que ça fait pas grand chose, on aurait plus vite fait de filer une érection à notre bon GUEU en lui faisant regarder une poire à lavement que de buter un envahisseur avec un AK47.
Du coup c’est la panique dans les rangs mais le bon sergent garde les pieds sur terre et remet de l’ordre dans tout ce foutoir, il redonne de l’espoir à leur chef, et remotive les troupes. Ils finissent pas arriver au poste de police où les attendent des survivants : 2 adultes et 2 enfants. il est toujours de bon ton de rappeler qu’il faut sauver les enfants avant tout et que les militaires ont une âme.
Mais une grande surprise les attends aussi : un alien sans jambe qu’ils vont pouvoir découper pour savoir comment qu’on peut les tuer. Heureusement pour eux, une des rescapés est vétérinaire, alors vous penser bien que castrer un chat et disséquer un alien pour elle c’est du même acabite.
Après tout un tas de découpages ils comprennent qu’il faut tirer juste en dessous du coeur pour niquer les méchants, et magie de la biologie, à partir de ce moment chacun des tirs touche au but, ils peuvent buter tous les méchants. Y a pas à tortiller, les scénaristes ont vraiment pensé à tout…
Je vous laisse découvrir par vous même la suite de cette histoire trépidante (la scène de fin est tout bonnement fabuleuse, j’ai balancé ma tong sur l’écran) et je passe à ce que tout le monde attend : les notes.
Scénario :
Pour ceux qui l’aurait pas encore compris, le scénar tient sur un feuille de PQ:
- Alien méchant,
- Moi taper alien,
- Alien trop fort,
- Moi savoir tuer alien,
- Moi gagner.
Pour cette fabuleuse histoire je vais mettre 0.5/5
Décor / costumes :
La dessus pas grand chose à dire les militaires ressemblent à des militaires, les civils à des civils. Pour les décors par contre, le los angeles post attaque alien est plutôt bien fait, on y croit un peu quand même: 3/5
Effets spéciaux :
Les effets spéciaux sont plutôt bon, les machines aliens sont assez sympa et les extra-terrestres ont une bonne gueule même si on les voient de loin et pas trop longtemps. allez 3.5/5
Jeux d’acteurs :
Boaf, un jeu plutôt plat avec des répliques bidons toutes les 5 minutes. Plusieurs fois pendant le film je me suis rappelé la vidéo des nuls ci dessous (va falloir cliquer parce que j’ai toujours pas compris comment ajouter une vidéo)
Donc pour le jeu des acteurs ça sera : 1/5
Ce qui nous fait un total de : 8 /20 … Putain c’est fouchtrement généreux
GREU.
Histoire :
Jason Fitch, qui fait partie d’une unité d’élite (et qui accessoirement respire l’intelligence à pleins poumons) part enquêter sur la mort suspecte d’un ambassadeur américain, au Venezuela. Il doit faire équipe avec deux militaires vénézueliens peu coopératifs. Il va également rencontrer Sarah Monroe, chercheuse spécialisée en génétique qui a découvert que des piranhas génétiquement modifiés sont à l’origine de la mort de l’ambassadeur, ainsi que d’autres.
Et là cerise sur le maquereau : cette espèce de piranhas profite d’une croissance exponentielle, qui lui fait doubler de taille toutes les je-sais-plus-combien d’heures (non mais ho!!). TINTINTIIIIIIIIIIIIIIN (musique de suspens)(J’innove avec les bruitages par écrit)
- Scénario:
Alors là mes ptits poulets, on a affaire à un beau gros exemple de nanard moisi du fond des bois: le scénar aurait pu être écrit par Greu himself tellement il est pauvre (le scénario pas Greu.. encore que… obligé de scotcher sa voiture.. pov’ garçon.. bref) TIENS D’AILLEURS, petite parenthèse pendant qu’on parle de l’autre feignousse là: faudrait peut être s’activer les grelots et écrire un peu pour Traquenanar, fumier.
Reprenons si vous le voulez bien, je fais ma langue de pute sur le scénario de ce film, et ce à tord, je m’explique : j’y ai appris plein de choses, par exemple qu’un poisson peut manger un hélicoptère ou encore qu’un poisson sautant sur le toit d’une maison explose illico (sisi, moi comme un con j’ignorais totalement que les poissons avaient tous une petite ceinture de TNT bien planquée sous leurs écailles, haaaaa les coquins, maintenant grâce à ce film je pars à la pêche en combi de démineur, j’ai l’air d’un con, mais j’ai plus peur des truites), donc d’un point de vue strictement éducatif ce film est une mine d’or (ou d’argent, ou de bronze ouais voilà c’est de la merde.)
Donc 0/4.
- Décors/Costumes:
Mouairf, Prrrffffft…..Bon déjà les personnages se baladent pas à poil ou déguisés en bac à douche (Je note l’idée, au passage merci à Richard), boh allez 2/4.
- Jeu d’acteurs / personnages:
Les « acteurs » de ce monument du cinéma, sont pathétiques, vraiment, si encore il s’agissait d’une réinsertion d’anciens bouchers moldaves qui passant par le cinéma essayaient de se sortir de la toxicomanie et de la prostitution, je dirai : » chapeau bas! » mais là je suis effondré.. outré même.
Outré que des films magnifiques ne verront jamais le jour, tiens un exemple concret : mon acolyte Greu (ce vieil alcoolique notoire), a eu un éclair de génie (ceci étant assez rare en soit pour être signalé…) et dans ce moment bref (trop bref..) de lucidité , a eu une idée scénaristique sublime, un film avec des vieux, des nains, des poneys, et une bouteille des 2L de coca. C’est novateur certes mais on a vue plus con. Passons passons.
Les personnages quand à eux sont justes cons. Surtout le duo de vénézuéliens qui sont à la limite du crétinisme le plus insupportable.
bref le jeu d’acteurs et les personnages, c’est de la ? hein, de la ? bah ouais c’est dl’a merde. allez paf : 0/4 bien fait pour leur gueule. (Et j’ajouterai : hinhinhin)
tiens le héros :
0/4
- Effets spéciaux/Maquillage:
Aaaaaah enfin la rubrique ou je vais pouvoir cracher ma bile. Alors, en premier lieu, je tiens à préciser que je suis atteint du syndrome de la Tourette, ce qui peut expliquer certains des accès de langage qui suivront.
Bien, ceci étant fait, parlons des effets spéciaux… MAIS PUTAIN QUEL EST LE CONNARD GLAIREUX AU CUL RÂPEUX QUI A PU FAIRE CETTE MERDE IMMONDE ?????
pardonnez moi, mes propos ont dépassés ma pensé, ce que je voulais dire en fait, c’est que…heu.. c’est que, mais putain c’est que ce connard devrait être intégralement rasé et balancé dans la fosse aux ours d’un zoo ou il servirait d’esclave sexuel à ces connards de mammifères pour se faire pardonner de son « travail » pov’ con va…
Hum.. pardon, pardon, je suis confus… ce que je voulais dire, donc, c’est que la personne qui a réalisé les effets spéciaux, a le mérite de.. d’avoir… gnnnnnnnnnnnnaaaaaaaaahhhhhhhhhh le mérite! le mérite! mon cul ! c’est à chier ! un film de 2010 bordel ! 2010 ! regardez moi cette merde :
0/4
Ah ouais hein ! ça pique un peu quand même, non ?
Par ce qu’en plus j’ai oublié de vous dire qu’ils bouffent des porte avions et des hélicos, les truites là…. hein si j’l'ai déjà dis ? bon on s’en fout.
Bref, c’est moche moche moche, les attaques sont hyper mal faites, les poissons sautant hors de l’eau pour s’écraser en explosant sur les maisons juste ridicules, et j’en passe…
On va pas chipoter ça vaut rien, nada, 0/4 et encore j’ai envies de mettre -1/4 la première note négative ! allez soyons fous : -1/4.
- Bande son:
Voix d’outre-tombe: « Je suiiiiiiiis la partie qui sert à riiiiiennnn« . voila, voila.. bon 0/4 et on en parle plus.
TOTAL : 1/20 ouaiiiiiiiiiiiiiis wouhouuuuu en un mot : Cendrier.
Bon pour être franc avec vous, j’ai souffert, vraiment souffert pendant ce film, à la pause pub, en allant me soulager la vessie je me suis coincé la **************** STOP !
Reprenons le cours de notre histoire, donc ce film est un calvaire, pas marrant pour un sou, ennuyeux, au effets calamiteux, aux acteurs à l’incompétence manifeste, le tout agrémenté d’idées complètement navrantes… En quelques mots, je me suis fais chier comme une huitre à Roland Garros ou encore un ours chez l’esthéticienne.
L’idée même que je puisse inciter une personne a regarder cette merde me comble de bonheur. (pourquoi serais je le seul à me faire avoir?)
bref regardez le les yeux fermés ! huhuhu.
Votre dévoué Méga Gueu.
Histoire :
Des étudiants en cinéma tournent, un film d’horreur à petit budget alors que partout les morts se réveillent, et attaquent les vivants (bah ouais c’est du Romero hein)
Essayant tant bien que mal de survire au chaos et à la boucherie ambiante, notre groupe d’étudiants se met en route. L’un d’eux (Que nous appellerons « l’abruti » pour le reste de cette critique) décide de braquer sa camera sur les atrocités qu’ils rencontrent, pour témoigner, et partager leur cauchemar.
- scénario :
Avec en trame de fond la dénonciation de la sur-médiatisation, Roméro nous dresse (une fois n’est pas coutume) une critique acerbe de la société actuelle.
Du moins, il essaye, car convenons en, contrairement aux opus antérieurs, ou la finesse de l’œil de George tapait dans le mille, là visiblement il à loupé la cible et le spectateur a prit la fléchette en pleine gueule… (Et là croyez moi quand je vous dis que ça me rabote les boules à la meuleuse de devoir détruire un Romero…) Bref, le scénario est grossier, beaucoup d’invraisemblances et de scènes crétines nuisent à l’ensemble. Que dire de l’abruti que se fait bouffer en prenant soin de bien tout filmer ….? Lamentable. Malgré tout quelques scènes sont plutôt bienvenues, dont la toute dernière avec les deux rednecks.
Alors que l’idée (bien que déjà exploitée par d’autres) de mettre le spectateur au premier plan de l’action, aurait pût s’avérer payante, Romero semble s’embourber dans un film indigne de ces prédécesseurs. Le maitre a vieilli on dirait…. 1.5/4 Pour le fun de certaines scènes, trop rares pour mériter plus.
- Décors/Costumes: Les décors sont ceux des premières heures de l’apocalypse zombie, le rendu général est cohérent à mon sens
Considérons deux types d’acteurs pour les costumes : vivants futurs morts / morts anciens vivants.
* Les vivants : ça va.
* Les zombies : ça va aussi.(hahaha ça c’est d’la critique !)
Au global décors / costumes : 3/4 ça me parait bien ça.
- Jeu d’acteurs / personnages: Putain là je vous cache pas que ça se gate … Mal joué, mal joué…. mal joué, les acteurs sont…. qu’est ce que je pourrais dire en restant correct ? Mais merde, quoi, ils sont à chier. Certains personnages sont à la limite du supportable tellement ils sont débiles, c’est à croire qu’ils cherchent délibérément à se faire bouffer (Je vous assure que je conçois difficilement que l’on puisse être aussi con). Les réactions qu’ils ont face au danger sont juste sur-réalistes. Le prof est quand à lui littéralement agaçant, les autres sont pas mieux…Seul l’amish muet Samuel est plutôt coolos… Malgré Samuel, le tout est navrant, vraiment navrant 0/4.
- Effets spéciaux/Maquillage: Bon là on remonte un poil le niveau, je dis bien un poil. Disons qu’on a plus affaire aux effets des seventies ou les zombies étaient juste maquillé en bleu, la c’est correct, même si les effets numériques sont quand même bien visibles (cf la scène du zombie à l’acide, ou les yeux avec le défibrillateur)… allez 2/4.
voyez par vous même :
Hop hop hop, pardon visiblement un problème technique est survenu provoquant une erreur indépendante de ma volonté, je corrige :
- Bande son: A part : mal doublé en VF , je vois pas : paf 0/4 (faut vraiment penser à virer la partie son… sert vraiment à rien dans les nanards)
Total 6.5/20 Romero doit se retourner dans sa….. heu…dans son lit quoi. Désolé pour les fan du maitre (dont je fais toujours parti) mais vraiment je trouve ça plutôt juste comme note.
En conclusion, je suis déçu, ce film marque vraiment le déclin de notre ami George, chose qui se confirmera par la suite avec « Survival of the dead » qui est de loin le plus mauvais de la série.(voir même un des plus mauvais films de zombie que j’ai vu). A aucun moment je ne me suis attaché aux personnages, pire encore à aucun moment je ne me suis pris au jeu, « Diary of the dead » m’a juste semblé ennuyeux, George s’il te plaît, sois cool, va à la pèche, ou jouer à la belote.
Si je suis de bon poil, je regarderais une deuxième fois « survival of the dead » pour vous en dire un petit mot, tout ça juste pour vous bande de veinards, avouez que je suis vraiment un amour.
Gueu of the dead. Votre obligé.
Après bien des errances, Traquenanar sort du bois (ou plutôt d’hyper-sommeil), ET C’EST R’PARTIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
Histoire :
Sur une petite île tropicale touristique (genre ile de ré avec plein de plantes partout ), Jason Drake, un riche personnage, finance des recherches génétiques (bien évidement…). Les chercheurs travaillent sur un programme dont le but est de produire une accélération de la croissance de certaines plantes afin de (le but est louable) nourrir les affamés( sans doute dans le but d’ouvrir un resau du cœur avec des courgettes de 5 tonnes). Oui mais voila, sur ordre du gros bourrrrgeois cité plus haut, les recherches se poursuivent aussi sur deux sympathiques bestioles: à savoir un alligator et un crocodile ! (effectivement avec un cochon d’inde et une truite l’impact sur la cible du film ( c’est à dire les gros cons comme moi… ouaiiiiiiiiiiiis.) aurait été probablement plus limité… encore que, personnellement « Dino d’inde VS Supertruite » m’aurait plutôt titillé la télécommande… mais bon).
Bref, une fois devenus de bon gros lézards géants, nos deux compères se font la malle, et commencent à se complaire dans la boucherie de bimbos en bikini (dont la masse cérébrale est inversement proportionnelle à celle du silicone de leur poitraille… ceci dit en passant… loin de moi l’idée d’être langue de pute… c’est pas le genre de la maison… hein ? Si… OK, poursuivons) et d’abrutis notoires. Un bad-boy (mélange de 2be3 et de crocodile dundee) surnommé le Cajun est engagé histoire d’éradiquer le problème et ce de sang froid (HAHAHAHA ! c’est une vanne d’une excellente qualité! si : de sang froid ! sang froid/lézard… bref mettons ceci sur le compte de ma fatigue et alcoolisme chronique)… Il fera équipe avec d’autre personnages prêt à en découdre avec la menace.
- Scénario: Ah bah comme d’habitude, on va pas révolutionner le genre, le scénario est digne du titre de ce chef d’œuvre, probablement issus d’un cerveau nécrosé, l’un comme l’autre.
Nous pourrions à loisir critiquer les scènes débiles, mais nous ne sommes pas là pour ça, notre but est de faire une critique constructive et honnête, et aussi de heu…. de…. bah non en fait on va labourer cette merde. Donc les scènes débiles :
Du pistolet types “6 coups” à régénération spontané de munitions, au M16 à balles infinies, les armes de ce films sont probablement issus d’une technologie extraterrestre (ou alors l’équipe du film frôlait la consanguinité au point de ne savoir compter… mais cela est impossible, non?)
Que dire également de cette infirmière dont le patient est victime d’une attaque cardiaque, qui n’écoutant que son courage, se rue sur le malheureux pour lui prodiguer ce conseil : “Essayez de respirer, les secours vont arriver !”…et les soins d’urgence ? connasse.
La poursuite en voiture avec le dinocrococroctruc là, HAHAHAHA voir un crocodile de 25 mètres de long courir comme dans une pub Royal Canin, ça n’a définitivement pas de prix. (pour le reste il y a Eurocard)(oui je sais je m’adonne à la vanne facile ces temps ci)
Une dernière pour la route (on va pas y passer la soirée, bien que c’est pas la matière qui manque…) l’idée de génie pour se débarrasser de Denver et Godzilla: je cite “ Les alligators et les crocodiles sont ennemis jurés dans la nature, on va les faire se rencontrer, et il vont s’entretuer“…. hoooo en v’la une idée qu’elle est pas con, allez risquons nous à une hypothèse : peu être qu’Igor et Grichka préfèrent bouffer du touriste que du lézard avec des ratiches de 40cm ? moi perso je suis un prédateur de la taille d’une citerne (ou de la taille de l’égo d’un politique lambda) eh beh si je croise une bestiole aussi grosse que moi avec des couteaux de cuisine plein la gueule en guise de chicots, je lui fous une paix royale et je retourne bouffer de la blondasse.
allez scénar : 0.5/4 (c’est d’la merde) me suis même étonné à ne pas y voir un Steven Seagras.
- Décors/Costumes: Convenons que le décors de petite ile paradisiaque n’est pas dégueulasse, les costumes sont quand à eux d’une banalité attendue, allez histoire de rehausser un peu la note globale, mettons 2/4.
- Jeu d’acteurs: Il est évident que le casting à été réalisé par un aveugle nain sourd et muet, il est fort probable qu’il ai voulu lire les répliques en braille, directement sur les actrices, et étant d’une taille trop faible pour y arriver il n’a réussi qu’a lire au niveau de la poitrine, ce qui explique le casting féminin.
Pour la partie masculine je n’ai aucune théorie, éventuellement la maladie mentale, mais à part ça je vois pas trop.
Il faut quand même noter que le “Cajun” a je pense, touvé son “meilleur ami” c’est fou le nombre de fois ou il lui touche l’épaule… je dis ça je dis rien, hein… coquinou !
Pour être plus “juste” les acteurs sont justes mauvais, pas de là à mériter la peine de mort, non, juste une reconversion professionnelle. hop 1/4 histoire de les motiver à se rendre au pôle emploi du coin (pôle emploi qui ne manquera pas de leur trouver des postes en rapport direct avec leurs formations, comme à une prof de dessin de ma connaissance à qui on a proposé un poste d’imam ou un poste de prof de trompette) bonne chance !
- Effets spéciaux/Maquillage: Voila un bon chapitre ! ha bah les effets sont…. (faut vraiment que je regarde un bon film, pour faire enfin une bonne critique un jour) bref, c’est prévisible, les effets c’est de la merde, en particulier l’explosion finale probablement la plus mal faite que j’ai vu à ce jour. D’ailleurs un nanard n’est un bon nanard sans son explosion finale. Bon là en l’occurrence, vraiment, fallait pas. Vous me réciterez 45 « je vous salue Marie », me ferez 500 pompes, copierez 100 fois « je n’engagerais plus de labrador pour un poste d’être humain ».
1/4 pour les champi géants sur lesquels, j’ai, EN VAIN, cherché des schtroumpfs.
- Bande son: Bof RAS 0/4
TOTAL 4.5/20
Pour une reprise j’aurai, certes, pû trouver un film plus propice à un post explosif, à l’humour ravageur et d’une finesse inégalée.. la vérité est plus terre à terre , ayant bravement lutté contre l’ennui et le sommeil une heure et demi durant, avec la volonté d’écrire une critique traquenanar, ou de fermer définitivement ce blog,et bah voila le resultat… y’a pas de quoi faire le mickey en société, mais j’ai que ça a proposer pour aujourd’hui. C’était ça ou “Le commando des morts vivants” et honnêtement celui ci j’ai du mal à rester éveillé plus de 15 minutes dessus, et ce après 15 expresso, 12 lignes de coke, et 2 clous plantés dans les testicules….
Si vous êtes sages, pourquoi pas…. sur ce mes p’tits poulets,j’ai fais ma BA, à la prochaine.
Gueu sorti d’hibernation.
On va reveiller un peu et repondre quelques merdes d’ici peu.
Désolé pour ce break de traquenanar un peu prolongé, nous avons (mon accolyte et moi meme) été pas mal occupés ces derniers temps.
(A qui je vais faire croire ça moi ….) Non en fait, on a rien branlé de nos journées, et comme des cons on avait paumé nos mots de passe…
donc bon, pour nous faire pardonner, on va réciter 32 avé maria, faire 2 pompes, et arreter de boire de la biere (sans alcool).
sur ce @ bientôt, et comme disent les gens bien « et que l’cul vous pèle »
Mise à jour : Bien bien bien…. hum, finalement y’aura pas de critique de zombies stippers, dans la mesure où, les trois personnes présentes (dont votre serviteur) ont craqué au bout de 15 min de film, pour finalement zapper sur une merde un peu plus « regardable sans s’ouvrir les veines »… bref pour le peu que j’en ai vu :
jeu d’acteur : catastrophique, dès les premières secondes, je me suis quand même demandé, comment un être aussi distingué que moi, pouvait faire regarder un telle horreur à mes deux accompagnatrices à cette soirée. Pour vous dire le niveau… je cherche un exemple… Les acteurs de « Zombie Strippers » sont au 7ème art, ce que Patrick Fiori est à la culture, aux sciences, à la géopolitique…. mettre des gens aussi mauvais dans une production relève surement du concept. Oui mais voila, j’ai pas capté le concept…
Effets spéciaux / Maquillage : heum… putain comment vous faire comprendre ? mais c’est mauvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! Qu’est ce que R Englund vient foutre dans une merde pareil ?? putain on parle de Freddy Krueger quand même là. Mais si : le moche avec le pull rayé et la manucure approximative, qui nous a tous fait pleurer nos maman et chier dans nos frocs quand on été petits ( et cons… enfin moi j’l'etais en tout cas… j’peux facilement le prouver : j’le suis encore). bref c’est honteux tout ça, les effets spéciaux en tête de liste : c’est à vomir, non pas que ce soit gore à en être insoutenable, non non non, la raison en est bien plus simple : à la premiére tête qui explose : reaction du public :
1/ ma chérie : (pas spécialement habituée aux films d’horreur en général) je cite « c’est mal fait non ? Ou alors c’est moi ? ah bah non c’est de la merde. »
2/ notre invitée Mlle E (pour le respect de l’annonymat… mais pour 500euro je balance le nom) : « ……..ou sinon on met autre chose…non ? »
3/ moi même ( avec le grâce qui m’anime tout les jours) : « HAHAHAHAHA , Mais mais mais c’est à chier, bon je vais me pendre. »
scénario : en un mot : 4 lettres : B-I-T-E. ceci n’a rien à voir. Pour le scénario ça à l’air à la hauteur du reste… ça doit valoir le coup de se payé le DVD histoire d’avoir un frisbee disco pour cet été pour vos vacances à la grande motte.
musique : pas eu le temps de juger 
, mais dans le doute je dirais : c’est de la merde.
Voilà , vous l’aurez aisément comprit, la critique du film complet n’est pas pour tout de suite, dès que j’ai le courage je regarde le reste, au moins pour m’assurer que l’intro du film n’est pas juste une bonne grosse blague. Mais en attendant je reste profondément déçu, déçu d’avoir espéré avoir un bon film de morts vivants original, et trouvé un film digne de steaven seagal (connu aussi sous le sobriquet de : « le gastéropode humain ») extrêmement mal vu et mal fait.
en résumé (en attendant vision complète) : acheter ce DVD c’est faire un don aux incapables, pour eux, merci.
à vot’ bon coeur !
Gueu alias « la grande pleureuse »
Soyez indulgents, on va surement recruter une ou deux personnes, histoire d’avoir un peu plus de production d’articles.
pour ceux qui veulent nous encourager, ou plus probablement nous insulter/menacer/vomir un tombereau d’injures qui ferait rougir notre ami G. de la tourette,
c’est par ici.
Salut mes ptis poulets !
comme mon jouet sexuel (Greu) a eu une excellente idée sur le quizz musique , je me permets de lui piquer l’idée, et ainsi de tenter de vous distraire (en vain).
donc le principe est le même, mais avec la petite différence, qu’il s’agit ici de jouuulies images de films, à vous de trouver les 20.
MAIS ATTENTION ! il y a une image piège : donner le nom du film piège, est SA-CRI-LEGE tellement ce film ne mérite pas d’être nommé ! cela donne une disqualification d’office, et de plus la personne qui oserait donner le nom du film piège, serait obligée de regarder le dit film en punition, et nous faire une critique de cette sous merde, pour nous prouver qu’elle l’a bien visionné. De plus elle sera hué jusqu’à ce que me gorge me fasse mal.
le vainqueur (que j’espère féminin) aura le choix dans la récompense :
1/ une folle nuit d’amour avec Greu et Gueu, nus sur des peaux de bêtes, le corps enduit de miel.
2/ une folle nuit (jusqu’à 23h) de nanar, avec Greu et Gueu, nus sur des peaux de bêtes, le corps rempli de bière.
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
Voila, faites moi plaisir !
à vous de jouer !
EDIT: les commentaires dans lesquels vous inscrivez vos réponses ne seront approuvés qu’a la fin du quizz. Ne vous étonnez donc pas de ne voir approuvés que les commentaires ne contenant aucune réponse au quizz. AMUSEZ VOUS BIEN et n’oubliez pas le film piège…
Partage…
