Traquenanar

Mise à jour : Bien bien bien…. hum, finalement y’aura pas de critique de zombies stippers, dans la mesure où, les trois personnes présentes (dont votre serviteur) ont craqué au bout de 15 min de film, pour finalement zapper sur une merde un peu plus “regardable sans s’ouvrir les veines”… bref pour le peu que j’en ai vu :

jeu d’acteur : catastrophique, dès les premières secondes, je me suis quand même demandé, comment un être aussi distingué que moi, pouvait faire regarder un telle horreur à mes deux accompagnatrices à cette soirée. Pour vous dire le niveau… je cherche un exemple… Les acteurs de “Zombie Strippers” sont au 7ème art, ce que Patrick Fiori est à la culture, aux sciences, à la géopolitique…. mettre des gens aussi mauvais dans une production relève surement du concept. Oui mais voila, j’ai pas capté le concept…

Effets spéciaux / Maquillage : heum… putain comment vous faire comprendre ? mais c’est mauvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! Qu’est ce que R Englund vient foutre dans une merde pareil ?? putain on parle de Freddy Krueger quand même là. Mais si : le moche avec le pull rayé et la manucure approximative, qui nous a tous fait pleurer nos maman et chier dans nos frocs quand on été petits ( et cons… enfin moi j’l'etais en tout cas… j’peux facilement le prouver : j’le suis encore). bref c’est honteux tout ça, les effets spéciaux en tête de liste : c’est à vomir, non pas que ce soit gore à en être insoutenable, non non non, la raison en est bien plus simple : à la premiére tête qui explose : reaction du public :

1/ ma chérie : (pas spécialement habituée aux films d’horreur en général) je cite “ c’est mal fait non ? Ou alors c’est moi ? ah bah non c’est de la merde.”

2/ notre invitée Mlle E (pour le respect de l’annonymat… mais pour 500euro je balance le nom) : “……..ou sinon on met autre chose…non ?”

3/ moi même ( avec le grâce qui m’anime tout les jours) : “HAHAHAHAHA , Mais mais mais c’est à chier, bon je vais me pendre.”

scénario : en un mot : 4 lettres : B-I-T-E.  ceci n’a rien à voir. Pour le scénario ça à l’air à la hauteur du reste… ça doit valoir le coup de se payé le DVD histoire d’avoir un  frisbee disco pour cet été pour vos vacances à la grande motte.

musique : pas eu le temps de juger :), mais dans le doute je dirais : c’est de la merde.

Voilà , vous l’aurez aisément comprit, la critique du film complet n’est pas pour tout de suite, dès que j’ai le courage je regarde le reste, au moins pour m’assurer que l’intro du film n’est pas juste une bonne grosse blague. Mais en attendant je reste profondément déçu, déçu d’avoir espéré avoir un bon film de morts vivants original, et trouvé un film digne de steaven seagal (connu aussi sous le sobriquet de : “le gastéropode humain”) extrêmement mal vu et mal fait.

en résumé (en attendant vision complète) : acheter ce DVD c’est faire un don aux incapables, pour eux, merci.

à vot’ bon coeur !

Gueu alias “la grande pleureuse”

Soyez indulgents, on va surement recruter une ou deux personnes, histoire d’avoir un peu plus de production d’articles.

pour ceux qui veulent nous encourager, ou plus probablement nous insulter/menacer/vomir un tombereau d’injures qui ferait rougir notre ami G. de la tourette,

c’est par ici.

Salut mes ptis poulets !

comme mon jouet sexuel (Greu) a eu une excellente idée sur le quizz musique , je me permets de lui piquer l’idée, et ainsi de tenter de vous distraire (en vain).

donc le principe est le même, mais avec la petite différence, qu’il s’agit ici de jouuulies images de films, à vous de trouver les 20.

MAIS ATTENTION ! il y a une image piège : donner le nom du film piège, est SA-CRI-LEGE tellement ce film ne mérite pas d’être nommé ! cela donne une disqualification d’office, et de plus la personne qui oserait donner le nom du film piège, serait obligée de regarder le dit film en punition, et nous faire une critique de cette sous merde, pour nous prouver qu’elle l’a bien visionné. De plus elle sera hué jusqu’à ce que me gorge me fasse mal.

le vainqueur (que j’espère féminin) aura le choix dans la récompense :

1/ une folle nuit d’amour avec Greu et Gueu, nus sur des peaux de bêtes, le corps enduit de miel.

2/ une folle nuit (jusqu’à 23h) de nanar, avec Greu et Gueu, nus sur des peaux de bêtes, le corps rempli de bière.

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Voila, faites moi plaisir !

à vous de jouer !

EDIT: les commentaires dans lesquels vous inscrivez vos réponses ne seront approuvés qu’a la fin du quizz. Ne vous étonnez donc pas de ne voir approuvés que les commentaires ne contenant aucune réponse au quizz. AMUSEZ VOUS BIEN et n’oubliez pas le film piège…

dynamite baby

L’histoire débute sur une scène ou des méchants dealeurs tuent un flic infiltré, malheureusement pour eux ce flic est le frère de black dynamite, le black le plus cool du monde.

Il est bien évident que notre héros va chercher à se venger.

Les méchants ont peur, et il y a de quoi car la présentation de notre héros débute.

Il est le plus grand karatéka du monde( même Chuck Maurice, un cousin de Gueu, ne lui arrive pas à la cheville), il est le meilleur tireur de l’ouest (chose prouvée dés l’entame par les dires des 3 « chick’s »qui partagent sa couche), et il est hyper classe (une sorte de Huggy les bons tuyaux moins tarlouse).

Notre héros commence son enquête en tuant tout les dealeurs de la communauté et remonte jusqu’au vilains chinois qui produisent « l’anaconda liqueur ». Liqueur au effets dévastateurs mais recommandé par l’oncle sam lui même. Après le brain storming le plus cappilo-tracté du monde notre héros et ses potes trouvent l’explication et attaque le siège des grands méchants.

a l'attaque les potos

L’histoire est somme toute basique mais elle colle parfaitement au genre que ce film parodie.

Des méchants blancs font chier le super héros black et après ils font sous eux en attendant que le héros vienne leur savater la gueule à grand coups de nunchakus.

Je vous dis rien mais la scène de baston avec le grand méchant (dont le nom est une surprise) est aussi puissante que la scène de baston dans le colisé entre bruce et le cousin de Gueu……non en fait elle est parfaitement ridicule et m’a déchiré les zygomatiques.Pour les décors et les costumes c’est du lourd. Les tenues de black dynamites sont énormes. On a droit à une farandole de costumes col pelle à tarte plus chatoyants les uns que les autres. Surtout lors de la scène finale, où comme tout héros qui se respecte (enfin surtout Sean Connery mais finalement ça reste le seul héros qui se respecte un peu) Black Dynamite infiltre le lieux en tenue de combat toute noire, rentre dans un placard et ressort dans le costard le plus improbable de la terre.

Le jeux des acteurs est fabuleusement mauvais, regards vides fixant la caméras pour sortir des répliques dignes de Bradock (le héros portés disparus), on a droit au micro qui descend trop bas (regardez bien et comptez le nombre de scènes où on voit le micro il y a une nuit d’amour avec Gueu à gagner).

Mais quel manteau improbable

Mais il faut avouer qu’on a tout de même de l’émotion quand la vieille pute qui fume sa clope éteinte apprend à notre héros la mort de son frère, sa tête se tourne vers le plafond et son regard vide amène une scène de flashback.

Je dois avouer que ce film pullule de trouvailles du genre, d’ailleurs les scènes de baston sont une succession de plans fixes sur le héros donnant des coups dans le vide et des plans où les méchants volent dans tout les sens. On a même droit à la même image de voiture qui explose après chaque scène de poursuite en voiture, voilà bien un effet spécial digne de TROMA.

Par contre l’énorme plus du film est la bande son, pour une fois que cette rubrique sert à quelques choses. Tout le film est ponctué par de pure sons funky qui collent super bien. La bande sons amène une ambiance 70’s nickel tout le long du film. Et les petits « Dynamite! Dynamite! » à chaque fois que notre héros nous montrent sa supériorité sont très bons.

Quand je serais grand je veux être black dynamite

Pour résumé ce film est une merveille, le jeu des acteurs est mauvais à souhait, les costumes et les décors sont au top, les effets spéciaux sont faits avec les moyens du bord et la musique est énorme.

Du très grand.

Les notes :

Scénar : 2.5 / 4

Décor/costumes : 3 / 4

jeu d’acteur: 2.5 / 4

Fx: 3 / 4

Bande son : 3.5 / 4

Total : 14.5 / 20

GREU.

black-dynamite-trailer-hd

Vala.

Gueu.

Aujourd’hui gros morceau.

On m’en a rabattu les oreilles pendant des semaines, archétype parfait du gros film américain, dégoulinant d’effets spéciaux et suintant la paresse cérébrale, j’ai nommé :

Histoire: les mayas l’ont dit : en 2012 ça va caguer grave dans les roulottes. Bref 2012 approche à grand pas et la fin du monde aussi.

Vous en conviendrez l’histoire, n’est pas trop difficile à capter, même pour nos amis footballeurs (”je me fais des nouveaux amis” Tome 1, aux éditions  Relousky ).

Alors, une question te taraude, toi, ami lecteur, ce film vaut il les quelques €uros du DVD ?

En avant ! fiers compagnons.

Scénario: Alors déjà de base, sachez que le début de ce film est archi-chiant. On pose le décor, les personnages etc… c’est long. Bon ceci dit, le scénar est hyper classique d’un bon gros film américain de base, Le gentil président américain, qui va mourir avec ses électeurs plutôt que sauver sa couenne, le vilain méchant qui, forcément, crève à la fin, le héros qui sauve le monde (ou presque)… Basique, attendu. Les traits d’humour également.

attention SPOILER les enfants : la fin… bordel cette fin de merde ! alors le coup des ptis vaisseaux aquatiques, avec le transport de girafes par hélicoptère en passant par le Népal (vous inquiétez pas, ils leurs ont mit leur petit gilet).. . je pourrais difficilement me souvenir du nombre incalculable de conneries que j’ai vu durant 2012

Sisi, elle a son gilet.

” - Bernard ?

- 9 lettres

- Michel ?

-pas mieux.

- Bernard à vous:

- LA-MEN-TABLE.”

Cet extrait “des chiffres et des lettres” exprime assez fidèlement mon sentiment sur le scénar. Ceci est donc sans appel:  0/4 pour le fait d’avoir cédé à la facilité absolue sur le scénario.

Décors / Costumes: Ok,ok,ok, les décors sont pas trop mal, les costumes sont crédibles, puisque se sont les habits du quotidien. SAUF celui de Woody Harrelson (mais qu’est ce qu’il fout dans cette merde celui là ?) qui est symaptoche. Allez soyons indulgent 1/4

Jeu d’acteurs / Personnages: Mouarf… Hormis le perso de W.Harrelson que j’ai trouvé fort réjouissant(et rafraichissant dans ce calvaire cinématogratastrophique), les autres sont hyper basiques, le bon président des US, le héros, le méchant, les autres, eux et ceux qui restent. et gnagnagna… “relousky” comme le dit si bien mon ami et confrère Greu (qui au passage, se touille la rondelle avec un pic à glaçon).

Les perso sont ultra calqués sur les modèles du genre, on reste bien dans les petits moules histoire que le spectateur lambda (forcement abruti comme nous tous) ne s’y perde pas trop….paf 2/4 (juste pour la prestation de Mister harrelson)

Effets spéciaux / Maquillage: Bon là c’est clair qu’ils ont défoncé le budget là dessus. Destruction de parties entières du globe, des villes qui s’effondrent sur elles même, des explosions de super-volcan, des girafes au Népal, et on voit même des militaires réfléchir… énorme! (Tome 2 de “je me fais de nouveaux amis, mais j’ai quand même du mal”)… pour la perf 2/4 ( les effets sont les seuls trucs qui tiennent ce film…)

Bande son : Et oui, vous l’attendiez tous: la partie qui sert à rien. Ok, bande son : hein ? la bande son ?? ah ! ouais , pas fait gaffe, ah si y’a des musiques chiantes quand le héros sauve les gens. Et y’a surtout cette musique, avec les noms qui défilent … magnifique, cette musique qui marque ce moment magique, ou tu peux lever le cul de ton sofa, pour enfin éteindre cette chose… 0.5/4

hop 5.5/20 et ça me parait juste.

En conclusion, je n’attendais pas de merveilles de ce blockbuster, et ce à juste titre. (quand même des girafes au Népal…). Sur ce je vous laisse, je dois me couper les ongles des pieds, et j’ai perdu mon coupe-ongle, je vais devoir faire ça au couteau de cuisine. ( “Briller en société” Tome 1)

A plus mes ptis lapins,

GUEU(mille douze…huhuhu)

Pour nos trois fan, un petit quizz en attendant que GUEU sorte son article sur 2012 et que je sorte le mien sur Black dynamite.

Alors c’est facile comme tout je vais mettre 10 chansons, à vous de donner les films, séries ou dessins animés d’où que les musiques elles viennent.

Vous postez vos réponses dans les commentaires et le gagnant ou les gagnantes aura le droit de passer une soirée avec nous à regarder un nanar en mangeant des chips et en buvant de la bière! C’est pas un cadeau merveilleux ça?

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Voilou, les réponses ainsi que les gagnants seront donnés la semaine prochaine.

GREU.

Histoire : Bon soyons clair, avant de débuter cet article, je vais tenter de garder mon calme, pour ce faire je vais probablement ingurgiter moult alcools, et ainsi me permettre de faire une critique constructive de cette merde ce film qui a le mérite d’exister.

Donc, une blonde (m’en fous je connais que des brunes) dont le papa a disparu en Afrique, part a sa recherche avec Allan quatermain (joué par le curé pédophile de “les oiseaux se cachent pour mourir ” sisi rappelez vous toutes nos mamans ont versé leur petite larme devant cette bouse infâme dont la totalité des acteurs/producteurs/scénaristes auraient dut être crucifiés pour l’exemple mais je m’emporte)

Mais les voilà pris en chasse par un turc (joué “à merveille” par le gros barbu de la série (aussi bonne que ce film au passage) Sliders les mondes parallèles) et un officier nazi ainsi que leur acolytes. et pourquoi donc me direz vous ? (je vous remercie de poser la question) Eh bien simplement parce que le papounet à découvert le chemin des mines du roi Salomon (d’où le titre, réfléchissez un peu avant de poser des questions à la con)

- Scénario : Ah bah z’allez pas êt’ déçus… c’est mauvais, pas mauvais mauvais… non juste mauvais. Voyez, un film bien à chier par terre, peut se révéler sympa, voir même marrant.

Là, haha ! non. c’est chiant comme la mort, c’est hyper mal pompé sur Indiana Jones, toute les ficelles du scénar sont grosses comme (tiens, ça me rappelle un blague, vous connaissez la différence entre un abominable homme des… hum ? ah merde, ok, bon tant pis) comme des … bah comme des… ouais c’est gros quoi. Tout est basé sur le cliché, le gentil héro blanc, le méchant nazi, le vilain turc, les noirs qui, forcément voudront à un moment ou à un autre faire cuire le héro dans une grosse marmite…. navrant. Vous conviendrez qu’il faut une note à la hauteur de ce que je me suis fais chier : 0.1/4 (histoire de pas commencer par une bulle, je suis de bon poil et fortement urbain ce soir)

- Décors/costumes: Heuuu… on va aller droit au but, c’est ridicule. Je vois pas quoi rajouter… aller 1/4.

- Jeu d’acteurs/personnages: Alors Allan quaterback en tête de liste, sharon stone pas loin derrière, comment prendre au sérieux un(e) acteur(rice) qui joue aussi mal ?

J’en viens même à me demander, si à la base le personnage principal, n’a pas été écrit pour Christophe Lambert, qui devait avoir un concourt de coiffure sur huitre ce jour là et n’ a pas  réussi à se libérer. Les personnages secondaires sont quand à eux, souvent affligeants. Je mettrai un gros 1/4 ce qui est très généreux.

- Effets spéciaux/Maquillages: AHAHAHAHAHA ! les “special efffects” (j’essaye d’attirer les djeuns) sont bah d’époque..dirons nous… ça a mal vieilli (pas autant que B.B****** mais quand même) bref : 0.5/4

- Bande son:… musique qui colle bien au film de manière générale, c’est à dire, ridicule, cliché, le seul mot qui me vient à l’esprit est : Bouairf. 0/4

passons à la caisse : 0+0.5+1+1+0.1 = 2.6/20

Pour en finir d’enfoncer le clou, je dirais ceci : je suis plutôt bon public avec les nanars, là je ne pourrais pas casse le suspens de la fin en vous la racontant, je ne la connais pas…

ayant sombré dans un profond sommeil, au bout d’environ 1h15 de film… 1h15 pendant lesquels je me suis presque mis à regretter d’avoir commencé Traquenanar, et de devoir l’alimenter en regardant ce genre “d’œuvre”  tellement je me suis fais chier (presque autant qu’en jouant au scrabble avec un narcoleptique sous lexomil)

lesbiennes, cochones, sexe (faites pas gaffe j’attire des nouveaux visiteurs les visites ont explosé depuis la critique “Lesbienne vampire killers” je vous laisse deviner pourquoi )

Histoire :  Shaun, vendeur de TV au rabais, en légére difficulté avec son couple, cohabitant avec un ami qui semblerait il présente quelques problemes sociaux (mais il fait l’orang outan ça compense pas mal), se réveille un matin (un lapin…)(dieu qu’elle est mauvaise c’te vanne, mais bon depuis l’temps j’en ai tout un stock à épuiser).

Matin ordinaire pour lui, il part chercher un pti dej’ équilibré (quoi j’en connait pour qui les oeufs sont des légumes, donc oui une glace est équilibrée, question de références), bref ou en étais je …? ha ouais, donc il va chercher à bouffer, en rentrant chez lui, une nana squatte son jardin, pas de bol c’est une morte vivante, et c’est le top départ, pour ce film… alors, ai-je aimé ? bah on va bien voir bande d’impatients (en plus c’est vachement impoli.. bordel)

- Scénario: bon, il faut bien avouer, dans ce film on s’en branle du scénar, Shaun et ses potes ne veulent pas se faire bouffer. Bon c’est pas super sorcier à se mettre dans la tronche ( bon ok,  sauf si vous êtes adepte de Tektonik, auquel cas faites vous expliquer par un ami, si vous en avez, sinon un voisin, si toute fois vous ne vivez pas dans les bois, ou encore un grand oncle souffreteux, bref démerdez vous) (et arrêtez de m’interrompe je me perds à force) donc le scénario et simple et efficace bref 5/5 (huhu et ouais c’est mon site je fais ce que je veux, même si c’est pas justifié, ici c’est justifié.)

- Décors/costumes: Là encore étrangement, pas grand chose à dire… c’est crédible, les costumes des zombies ou vivants sont réalistes, les décors sont appropriés, bref 3.5/5 (histoire de pas mettre 20/20 même si l’envie me brule les doigts)

- Jeu d’acteurs/personnages: Haha, à mon -humble- avis: les acteurs sont bons, on sent qu’ils se sont bien marré a faire ce film, les persos sont attachants (certains sont même agrippants, voire mordants, griffants, dépeçants, éventrants) (d’ailleurs je tiens à préciser que je voue une haine farouche à cet en*u*é de Charles Ingals, oui cela n’a absolument aucun rapport, mais je ne supporte pas de le voir couper du bois là, avec sa petite hache, et ces cheveux là, et son pti chapeau.).

J’ai personnellement adoré les personnages principaux ou secondaires, donc je colle un pti 4.5/5

- Effets spéciaux/Maquillages: Nous avons un film qui tient la route sur ce point, les zombies sont crédibles,sans avoir une débauche d’effets spéciaux de tout coté.(et merde j’ai aucune vanne qui me vient… bon j’vais vous raconter une blagounette alors: quelle différence y’a t’il entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neige ? -une abominable paire de couilles. Voilà voilà, passons, si vous le voulez bien, mettons ceci sur le compte de mon alcoolisme chronique) bref un pti 4/5 ? hein ? ok adjugé.

- Bande son: là, y’a le thème musical de Shaun of the dead qui me reste gravé dans la cafetière pendant 3 semaine à chaque fois que je re(re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re)-regarde ce film, et j’aime assez l’ambiance sonore du film, assez sympa également, donc allez, on va pas jouer les chiens: hop 4/5

pour un tatal de : 17/20 (faites pas gaffe l’auteur de cette critique est un con (je suis bien placé pour le savoir, c’est moi) ça vaut largement 19/20)

Edit du 17/03/2010 : oui vous l’aurez sans doute remarqué ( non sans mal pour certains)  le score est de 21/25 et non 17/20. Oui mea culpa j’ai merdé dans les points, je vais de ce pas me flageller avec un poulpe. Et qui plus est, moins sauf sinon,  dans ce cas je double, cul de chouette.
En conclusion Shaun of the dead , est pour moi un film génial, je ne saurais pas vraiment expliquer pourquoi, j’ai tout simplement adoré, certes il a surement des defauts, mais pas à mes yeux. C’est tout simplement un des seuls films que je peux revoir à outrance avec bonheur.

ON VA AU WINCHESTER !

Gueu of the dead.

Bon ici pas de films, critiques, moqueries mesquines.

Au vue de certaine recherche google qui ont amenées certains pauvres internautes sur Traquenanar, on va coller ici les plus cons,

on va essayer de mettre à jour le plus possible,  y’a des perles dans le tas, ENJOY :

- ” il tire avec les ratiches de la vieille”.

- ” code pour telecommande universel FX foire fouille”.  (Faudra m’expliquer la)

- ” voir derriere la scene les decors du studio des feux de l’amour”. (OMFG)

-” mon chien à vélo”